Quando a cabeça...

...não tem juízo,
Quando te esforças mais do que é preciso,
O corpo é que paga!
Deixa-o pagar, deixa-o pagar,
Se tu estás a gostar!

photo by Krypto @ flickr

Ora como é que se acaba um dia que começa às 5h45 da matina? Às 5h45 do dia seguinte, completamente estoirada, rota e contentinha da vida!

Do começo: ao romper da bela aurora (que é como quem diz às 6h00), já estava a piquena, fresca e fofa na estação para apanhar o comboio. Doze horas depois, já estava num outro combio, em direcção oposta à inicial. Com a cabeça cheia de informação, matadas ao de leve saudades de caras que já não se viam há muito tempo e com o sono em falta a moer o corpo, chega-se ao burgo. Depois de tratados alguns afazeres para o dia seguinte, vai de fazer um brinde ao homem mais invejado do Sobral Cid: o nosso menino tésico, deixou de o ser e está a horas de defender (brilhantemente e nunca menos que isso) o trabalho excepcional dos últimos anos.

photo by Krypto @ flickr

Da mesma forma que conversa puxa conversa, copo puxa copo e em menos de nada, os planos de uma noite descansada a dormir perdem-se algures entre o Monte Velho e o Beirão. Quando dei por mim, estava a dançar como se a sobrevivência do mundo depende-se disso! Os pés já gritavam, mas nem por isso o corpo parava! Só quando o despertador voltou a tocar - já ia a caminho de casa - é que percebi que estava há 24h a sirandar, e não fossem as plataformas da locomoção, querem a independência do resto corpo e era a mulher mais que feliz da noite, pela companhia e pela partilha da felicidade!

photo by Krypto @ flickr

Ser ter percebido muito bem onde é que acabou o ontem e começou o hoje, lá comecei eu a preparar a casa-ovo para receber os meus sobrinhos emprestados. Os mais lindos deste reino! A tarde inteira, foi passada a ver aquelas pessoas pequeninas, a encherem-me a casa de uma paz e energia que contagiam e fazem pensar...

Agora é o verdadeiro descanso da guerreira!

You have 3 lives left*

Mais uma do cão da minha mãe!

Costumo dizer e de forma cada vez mais convicta, que a minha mãe não podia ter encontrado melhor cão que o Mix e que o Mix não podia ter encontrado melhor dona que a minha mãe, isto porque o bicho é louco e tem sangue cigano: prendê-lo ao que quer que seja é só um desafio para se tentar libertar. E a minha mãe é tão despistada que se tivesse um cão normal já ia no quinto! Vejamos, em oito anos o Mica conseguiu:
- ser atropelado sem gravidade algumas vezes;
- perder-se dias a fio nas visitas às cadelas;
- atirar-se do segundo andar para ir à rua**;
- ser atropelado com muita gravidade*** uma vez;
- ser envenenado (veneno de ratos que estava no pinhal);
- ser enforcado...

Ora é sobre este último episódio que vou passar a discorrer.

A casa da Nazaré tem elevador. Quando entramos no prédio, normalmente soltamos a trela e ele vai direito ao elevador. Tudo normal e sem problema... não fosse o desgraçado do cão ter saído do elevador no momento que a porta fechava tendo a trela ficado do lado de dentro e o Mix do lado de fora. O elevador subiu e a trela que tinha 3m foi esticando e sabemos agora que tem a medida exacta (menos um bocadinho vá), que os dois andares que temos de subir. Lá saiu a mãe Fatinha a correr escada a baixo, para dar com um Mix pendurado pelo pescoço no topo da porta do elevador. Como nestas coisas não há nada como lata de descaramento, agarrou no homem do talho que estava a passar com uma faca na mão, levou-o para ao pé do bicho e mandou-lhe cortar a trela, tudo em menos de 1 minuto.

O Mix sacudiu-se, tossiu e foi para a mantinha dele dormir! Acordou três horas mais tarde como se nada tivesse acontecido!



A vida deste cão já dava um filme!

* se somarmos os pequenos acidentes para estes valerem só uma vida
** um dia escrevo sobre a conversa surreal que tive com a vizinha russa do andar de baixo (na casa antiga da Praia) que insistia que tinha visto o Mix pendurado nas cordas da roupa dela... e eu a pensar o tempo todo que era um problema de idiomas, mas não... era mesmo o cão que se atirava para ir passear!
*** digamos que o veterinário não acreditava que o bicho se safasse

Isto deve dar antes da travadinha!

Ontem foi dia de dar um pontapé no marasmo! Quem me conhece sabe que não sei recusar um desafio! É mais forte que eu!!! Normalmente corre mal, mas aceito (quase) sempre! Desta vez, duas das companheiras de luta aqui do Departamento, levaram-me a duas aulas de dança: uma de "multi-cenas" (hip-hop, forró e daquelas que dá para dançar nas discotecas... a que não vou) e a segunda de Dança Oriental, também conhecida por Dança do Ventre (mas não é uma designação tão correcta).

Eu que fiz ballet durante uma eternidade e meia (alguns 12 anos), fui para lá a pensar que dominava e se fosse preciso ainda ensinava qualquer coisa ao professor! Tudo corria pela melhor, estava a sentir-me a Rainha da noite* quando me descobri no meio do espelho e percebi que era aquela que parecia que tinha engolido e vassoura ou que estava em rigor mortis e a ter espasmos ao mesmo tempo! Bonito, portanto! Mas foi bom, foi giro, deu para libertar as toxinas todas, ter várias quebras de tensão, algumas cãibras e lavar a alma.

A segunda dose foi então a dita Dança Oriental.
Ponto número 1: a professoa aparece com a barriga amostra, sem um único sinal de gordura ou celulite! Espero que não seja publicidade enganosa, porque se fôr não sei como é que vou agora apagar a ilusão de que um dia no futuro vou ficar assim.

Ponto número 2: ele há zonas do meu corpo, que conheceram o movimento ontem, pela primeira vez em 28 anos!!! Ora cá sabia eu, que era possível fazer um 8 com a anca e com o peito! O da anca ainda se arranha, agora até que inventem um telecomando para a região das mamas, não estou a ver que a coisa se dê para fazer o 8 do peito...

Ponto número 3: adorei e vou voltar!!! tenho que ir ao chineses procurar um cinto cheio de sininhos para me ouvir a fazer o 8!!**

e quando dominar o piri... ou fini... ou qualquer coisa que acaba em "i" e que quer dizer abanar o rabo muito depressa, quero ser como esta bailarina que é toda radical! brincos e tatuagens!!! Cool!

Até que volte a descobrir as gotinhas de lítio, acho que me vão dar mais maluqueiras destas, mas ao menos vou ser uma maluca feliz!

* para os mais distraídos, isto é um trocadilho com a música dos saudosos Excesso... se não são os Excesso, são outros do género!
** qual será a probabilidade de alguém escrever uma frase destas "ouvir a fazer o 8"...

Não me internem já... prometo que passa!

Vi ontem na televisão, que andam aí os senhores do recenseamento agrícola! Fiquei logo alerta, porque agora sou uma pequena latifundiária: tenho uma quinta 18X18 (não sei de que unidade), com plantações variadas, gado bovino, caprino, aves de capoeira, uma pequena suinicultura e várias dezenas de árvores de fruto, coisa pequena portanto*!

Meus senhores, as portas da minha quinta estão abertas... e com o aparente upgrade que o anúncio sugere, em relação aos moços bem apessoados que andam a recolher a informação - e que arrumam o Engenheiro Sousa Veloso a um canto - cooperar com o INE será um gosto!!

* nível 21 do Farmville! ah pois é bébé... aqui não se brinca!!!

O stress das massagens relaxantes

Não é segredo para ninguém que sou uma grande croma! E ainda por cima um bocado pacóvia! Quando fiz 27 anos, alguém teve a ideia de me oferecer uma massagem daquelas em que se entra patinho feio e se sai quem nem um cisne*! O programa incluia exfoliação, hidratação, relaxamento, qualquer coisa que implicava um creme com ouro, duches variados e por fim uns minutos numa sala zen!

Agradeci aos anjinhos a oportunidade de ter uma tarde de rainha e lá fui eu a caminho do Hotel. O Hotel devia ter para cima de meia dúzia de estrelas e chegar lá de havaina no pé teve logo o seu impacto. Mas giro, giro foi entregar o voucher, dizer o nome e apresentarem-me o terapeuta Carlos. Carlos??? Carlos!!! WTF??!? Mas será que não pode ser uma Carla?!?! Bem... lá vamos nós trocar a roupinha por umas cuecas (tamanho único) feitas de um papel/plástico-semi-transparente-mal-amanhado, em que nem no rabo da Gisele ficaria apresentável. Veste o roupão e vai para a salinha!

Chegada à sala lá está o terapeuta Carlos que me diz num tom muito suave:
"- se não se importa tira o roupão e deita-se na marquesa"
penso eu
"- Oh não!!! são as trompetas do juízo final!!! Vieram para me buscar!!!"

Ora bem, se tiro o robe fico mais ou menos como deus nosso senhor me pôs no mundo... com a agravante das ditas cuecas, que ninguém merece! Mas o que é que eu digo?
"- Não se importa de sair e voltar quando não tiver uma pilinha..."
Guilhim Maria, faz conta que toda a tua vida andaste a receber massagens e por isso respira fundo e pronto. Três segundos de bolinha vermelha no canto do ecrã e estou deitada, mas neste ponto a massagem impõem-se porque a tensão nos ombros é mais que muita.

Começa a exfoliação, que não deu para relaxar coisa nenhuma, e a ordem seguinte do terapeuta Carlos é:
"- agora pode ir para o chuveiro para retirar o exfoliante..."
o chuveiro ficava na sala da massagem... assim como o terapeuta Carlos... mais uma vez uma voz histérica na minha cabeça diz:
"- e se tocassem no alarme de incendio agora?!?! anh... isso é que era! pegava no roupão e raspava-me daqui!"
...nada, tive de agarrar na toalha, fazer um truque arriscadíssimo de malabarismo, mas consegui evitar a segunda dose de nudismo involuntário.

Mais contas de cabeça e rapidamente chego à conclusão, que se tomo um duche como deve ser, as ditas cuecas provavelmente vão pelo ralo a baixo!!! Com muito jeitinho e sempre em stress, lá me vou passando por água, enquanto chamo todos os nomes possíveis, a todas as pessoas nascidas e por nascer!!

Durante a hidratação e a massagem de relaxamento estive o tempo todo a pensar: "relaxa, relaxa.... será que ele me viu meio nua.... não penses nisso... vá relaxa, relaxa... PORRA, relaxa"... mas nada feito!

Despeço-me do terapeuta Carlos, à procura de um qualquer sinal de gayzice (please God!!) ao mesmo tempo que calculo qual é a probabilidade de o voltar a ver na vida e passo para a zona dos duches... que é mista! Resolvo que era demais ir para ali com a tal da cueca, assumi que era pacóvia e fui vestir o biquini.

Nova corrida nova viagem. Vejo-me perante 4 tipos diferentes de chuveiros: tropical, ártico, oceânico, floresta... (sim, os chuveiros podem ser mais do que água a cair do tecto!)
"- Será que há uma ordem? Olha, vai da esquerda para a direita! Ok... onde é que está a torneira que liga esta porcaria... ah... são só sete torneiras e cada uma faz a sua coisa: massagem vigorosa, massagem não tão vigorosa, massagem delicada...! Boa... liga, desliga, liga, desliga, próximo chuveiro, liga, desliga, liga, desliga, próximo chuveiro, liga, desliga...."

Cansada e enchardada, sou por fim sou encaminhada para a sala zen para ficar a relaxar. Os cinco minutos que lá estive foram a pensar se já estava relaxada ou não e depois disso saí em passo de corrida e fui dar um mergulho ao mar... para relaxar!!!

pôr do sol nas Maldivas

Apesar do trauma, acho que já estou refeita e pronta para outra, mas já não me enganam, e vou querer uma terapeuta! Até lá, vou-me vingando nos mergulhos!

* se soubesse o que sei hoje, tinha logo percebido que o presente era envenenado!

Para memória futura

Faz hoje exactamente uma semana, que me sentei no meu lugar para receber uma das notícias mais inesperadas da minha vida.

O Passarinho, que está sempre aqui no meu lado direito, disse-me que tinha notícias directamente da Guiné Conakry para mim. O facto de ser da Guiné não me causou estranheza, já que temos por lá uma grande amiga que é um exemplo de simpatia, boa disposição e coragem... E não é coragem por se meter no meio do mato, no meio de África, entre países com guerras daquelas que não são para meninos e onde as doenças assustam mais que as balas! É coragem porque deu um pontapé na vidinha arranjadinha e foi à procura do que realmente a preenchia.

Anyway, o recado era (mais ou menos) o seguinte:
"- há um guia aqui da aldeia que te viu numa foto*, e que gostava muito de se corresponder contigo e por isso não te admires se um dia te ligarem aqui da Guiné."

Mas se fica perto da costa, é gajo para haver bons spots de mergulho... vou ter de ponderar...

Vamos lá ver bem uma coisa, não tenho dúvida que o Senhor Mkanda seja uma óptima pessoa, mas a ideia de partilhar a palhota com mais três mulheres, que ainda por cima naquelas bandas, são lindas de morrer e mexem o rabo como eu não consigo mexer as pernas, não me atrai por aí além... Mas fica o registo! Ter um admirador é giro, e assim como assim, longe como está é que como se não o fosse! Sei que um dia quando estiver rodeada de gatos, a fintar o Alzheimer, as rugas e a gravidade, vai saber-me bem, lembrar que houve um tempo em que alguém em Diéké se encantou por mim...

* sendo que entre 2001 e 2006, depois de ter rapado o cabelo, era eu ou a minha mãe que me cortava o cabelo com a tesoura da cozinha e que ficava tipo bola afro, mas sem os caracóis, e que são essas as fotos que a S. tem no PC, não estou a ver de onde surgiu o interesse...

Segunda-feira #25

Ou vi a luz ou preciso de arranjar uma vida!

A vida de dona de casa a part-time (nada de esticanços que tenho mais que fazer... não muito mais, mas ainda assim mais) está a revelar-se algo de fantástico! Ele tem sido um descobrir de todo um mundo de produtos domésticos que se revelaram mais importantes do que algum dia imaginei!

Depois da descoberta do ano, o Petit Gateu, surge agora a descoberta do século! Arrisco mesmo a dizer, que a seguir à máquina de lavar roupa e ao aspirador (fundamental para o pêlo de cão), esta será a terceira invenção mais importante para quem tem uma casinha a seu cargo! Podia estar a falar da Bimbi*, mas não, estou a falar do Cilit Bang! Este portento das lides caseiras, cumpre todas as expectativas e mais algumas!

Faz milagres às loiças de casa de banho e aos azulejos da cozinha, ao mesmo tempo que derrete o latex das luvas e tira o amarelo dos panos amarelos... por isso é melhor ter algum cuidado! Estou rendida!

Tenho que agradecer ao Passarinho da dica, caso contrário, ainda estava a esfregar os azulejos da casa de banho com uma escova de dentes!

* se algum dia surgir um hate group da Bimbi, provavelmente fui eu que o fundei!

Até tremo só de ouvir o jingle

Há seis meses atrás, este anúncio era estúpido. Hoje sabem o que este anúncio é? Estúpido! Daqui a seis meses, este anúncio vai continuar a ser estúpido!

É lógico pá!!! Há coisas que nunca mudam, como os anúncios sempre estúpidos do Pingo Doce!!!

... sou só eu a ter medo do senhor que fala do Brix e que faz uuuhhhhmmm!?!?! É que aquela boca parece de um xarroco!

Segunda-feira #24